:) Re-encontros

Ai to cansada... hoje foi dia de faxina, rsrs... parece que limpei umas duas casas...mas é tão bom quando está tudo limpinho e organizadinho... J

To muito feliz!!

A internet me proporcionou esses dias encontros formidáveis, com antigas amizades de colégio. Nossa, fiquei feliz demais em conversar com amigas que não tinha notícia há quase 20 anos!!! Cruzes, eu to ficando velhinha, kkk!! J

É curioso, porque a gente quando é adolescente a gente tem planos, sonhos, ideais... eu fui da geração cara-pintada, até matei aula no dia do impeachtment (é assim que escreve??) do Collor... na minha época não tinha internet, nem celular...  eu  ouvia Legião (e lembro o que tava fazendo qdo Renato Russo morreu....), Nirvana (Kurt Cobain idem...), era uma nerd desajeitada e complexada, péssima na Educação Física... me apaixonei loucamente, tinha amigos incríveis e a-ma-va ir pro colégio. Eu era até popular, mas era a amiga dos meninos, rsrs... aquela que todos conversavam, mas ninguem queria namorar, kkk... tanto que eu acho que tive só um rolinho de colegio, de beijar na boca mesmo... mas não passou disso, eu era muuuuito tímida pra essas coisas.  Eu era melhor em passar cola e fazer trabalho pros outros, hehehe...

Aí vc cresce, vira adulto... e percebe que a vida não é como te contaram. Vc sonha, acha que tudo vai dar certo... mas só depois que eu passei dos trinta que eu percebi  o tanto de erros que eu cometi...  por agir por impulso, por não pensar num futuro diferente... por ter sonhos de papel... será que isso acontece com todo mundo?? Tipo, chegar a esse momento de refletir e pensar que poderia ter feito tudo diferente??

E quando vc encontra essas pessoas que fizeram parte desse momento da vida, onde sonhar era fácil, e vê que elas seguiram rumos beeeem diferentes daqueles que sonhamos juntos... tipo a que queria ser médica virou vendedora, o que queria ser dentista está trabalhando de operário em outro país... eu pelo menos tenho uma sensação de nostalgia, uma saudade desse tempo, desse sentimento juvenil, dessa facilidade de desafiar o mundo e sonhar...

“Até bem pouco tempo atrás, poderíamos mudar o mundo... quem roubou nossa coragem??” Renato Russo.

Acho que devemos retornar a esse sentimento e resgatar essa facilidade de sonhar... essa força adolescente de querer mudar as coisas, essa alegria de coisas simples...

A gente não era beeeem mais feliz??  JJ

:) Dia dos Pais

Ai que canseira!!! JJ

Tô com o corpo doloridim... fiquei muito empo de folga, não tava mais acostumada com o “batente”, kkk... mas também tô feliz, mudei de cargo lá na APAE, vamos ver no que dá até semana que vem...

Domingo é dia dos Pais... e dia dos pais pra mim é sempre estranho. Eu tenho um pai, que me deu seu nome e eu considero como tal, mas até os 08 anos eu não sabia o que era isso.

Eu brinco dizendo que por falta de um, Deus me deu um mooonte de pais maravilhosos... meu avô, meus tios,  ministros de igreja, um sogro que me amava como filha e que eu chamava de pai; meu pai mesmo... se eu sofri quando criança, hoje sei que Deus me fez uma privilegiada. Até hoje onde eu vou, seja no trabalho, na igreja, onde for, sempre tem um pai (ou mesmo uma mãe....) que me “adota”. J

Não conheci meu pai biológico. Não tenho a menor idéia de onde ele esteja ou mesmo quem seja ele. Vi fotos dele quando era muito pequena e essas se perderam... durante um tempo eu não tinha vontade de conhecê-lo... tinha um pouco de mágoa acho. Eu nunca soube dos reais motivos pra ele nunca ter querido me ver ou me conhecer, o fato é que ele nunca apareceu. O pior é que quem o conheceu, os mais velhos da família, dizem que eu sou a cara dele... minha mãe já disse que meu jeito de andar é dele, até meu jeito de beber cerveja, rsrs...  

Enfim... nunca tive essa vontade, mas de uns tempos pra cá esse desejo apareceu.  Não pra reivindicar alguma coisa ou cobrar um amor que nunca existiu... até porque eu tenho uma figura de pai (ou várias delas, que seja). Eu queria era ver essa semelhança, esse rosto que eu não sei de quem é. Minha irmã é a cara da minha mãe, as fotos dela são iguais as dela nova... mas e eu? De quem é essa boca carnuda, esse cabelo cacheado e loiro, esse pé torto? Eu sinto falta da referência,  de saber de onde que eu vim. É ruim pensar que a gente é filho de um galho só, rs.

Se Deus achar que é certo e me der essa oportunidade... só Ele mesmo, porque eu nem ssei onde começar a procurar... minha mãe acha que ele foi pro Tocantins. Mas não tem como eu achá-lo só por mim.  E eu, bom, eu não vou ficar remexendo no passado. Se foi assim, era pra ser... sou grata por ele ter sido instrumento pra que eu encarnasse, mas foi só isso. Meu pai é quem me deu o nome dele, que aguentou minhas crises, que estava lá quando eu precisei de um... e minha mãe é meu pai também, porque toda minha formação foi dela.

Independente de sangue, amo todos os meus pais espirituais e peço ao Pai Maior que eles continuem na minha vida me guiando e fazendo de mim um ser melhor sempre!!

J J

:) Folga...

Bom Dia!! JJ

Segundona e eu em casa... to de folga por causa dos dias da feira. Mais tarde vou lá na APAE acertar as contas com a Laura e ver as meninas. Sinto falta delas, e já me disseram que eu faço falta lá também, hehehe.

É tão bom ouvir isso... que a gente tá fazendo falta num lugar. Sinal de que me querem por perto, que eu alegro o ambiente (palhaça eu?? magina...). Ninguém quer alguém baixo astral por perto né?

Vou aproveitar os dias de folga pra dar um jeito em casa... sou uma relaxada, rs, e preciso arrumar a bagunça...

Estou lendo uns livros interessantes da doutrina espírita... não sou espírita mas compartilho das idéias da doutrina e gosto de estudar.  Eles tem me ajudado muito numas questões que me martirizam há tempos... to pensando em entrar pro clube do livro pra poder estudar mais, vou ver se tem como me filiar pela internet.

O auto-conhecimento é um caminho interessante. Muitas questões que a gente sempre buscou a resposta, e ela estava ali, bem pertinho... e aí dá aquele estalo, “poxa, então era só por causa disso...” . E conhecendo nossas fraquezas e virtudes, fica mais fácil compreender e não julgar os erros dos outros e até mesmo ajudar quem precisa.

:)

:) Oi!!

Estou com dor de cabeça... (bela maneira de começar um blog...:S)

Trabalhei numa feira por três dias e estou um frangalho. Mas foi por uma boa causa, já que estava no stand da APAE (onde trabalho) e a feira era de instituições filantrópicas. Acho que dei minha contribuiçãozinha prum mundo melhor essa semana, rs.

Trabalhar na APAE me faz muito bem. Além do ambiente ser ótimo, eu AMO as pessoas que trabalham comigo. Já achei uma mãe, umas irmãs, todas de alma. Sem contar que aprendo todo dia com aqueles alunos que, dentro das suas limitações são tão fortes, alegres e desejam tanto a vida, que eu sem elas deveria ser muito mais grata e viver muito mais plenamente.

Acho que aprendi tanto com a vida nesses últimos anos, mas não sei se estou melhor ou pior... Se por um lado todos me dizem que eu sou mais forte do que penso (e eu me acho uma pamonha...)e que eu dei a volta por cima, por outro eu me sinto às vezes tão impotente diante das provações que duvido de mim, dessa força que todos dizem que eu tenho.

Tá certo, eu hoje penso que sou uma das preferidas de Deus.  Sim, porque Ele sempre me mostra o caminho certo, sempre me faz enxergar o que está errado (mesmo que eu não queira...). Ele põe pessoas de Luz no meu caminho, e me permite que eu também seja um ser de Luz. Me ajuda nos meus projetos e nunca me falha, mesmo que a situação esteja a beira do colapso.

Aliás, foi preciso uma desconstrução na minha vida para que eu voltasse a andar no caminho de Deus... sei que o plano Dele é perfeito, e hoje vejo o quanto fui abençoada, por vários motivos, que na época eu não entendi e nem aceitei. Hoje eu vejo, tudo foi por obra Divina. As expiações continuam, senão de outra vida(sim, eu acredito piamente nisso) como as dessa também. É, eu sofri, mas tenho plena consciência de que não fui uma santa...

Hoje eu tento me conhecer, me ajudar, me amar, me respeitar. Pois só assim eu conseguirei amar, respeitar e ajudar o outro.

O Cleber  é uma Luz na minha vida.

Sem ele eu não sei se seria tão confiante. Ele me mostra todo dia que posso ser melhor, que posso voar muito mais alto.  Sem aquele amoooooor que sufoca.  Só aquele amor tranquilo e sereno que a gente sente de longe... só o olhar de admiração, a vontade de crescer junto, sem o sentimento de posse. O gosto pelas mesmas coisas, as conversas fáceis... sem cobranças, sem brigas,  sem mágoas acumuladas. E o mais importante, o da gente saber que a gente pode SIM, viver sem o outro. É. A gente se gosta, se respeita e se admira, mas eu nunca morreria por ele ou sem ele... acho que essa foi minha maior mudança. Eu aprendi que amor tem que ser pra crescer e fazer bem, tem que ser possivel e não idealizado... ele não é meu príncipe encantado. Ele é um homem, real e possível. Com todos os defeitos do pacote, assim como eu. Se vai durar pra sempre, não sei... mas a gente faz de tudo pra que seja o melhor possivel, cada dia, enquanto durar!!

:):):)